blague en delire

j ouvre le bal
lisez et rigoler


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière...
ou par l'avant...
Monter... Descendre...
Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !



Prenez le bus !

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Ce sont 2amis au bar entrain de boire et discuter.
"Alors? Raconte !
-Je l'ai renconter hier soir, elle était allongé sur les raille je l'ai amené chez moi et on a regarder un film pour faire l'amour partout, dans les couloirs, les escaliers... c'était super !
Et alors elle était belle ?
-Je ne sais pas elle n'avais pas de tête."

(je vous laisse imaginer ce qui s'est passer).

vous connaissez la difference entre un pneu et un lapin ?





ils sont tous les deux en caoutchouc...................sauf le lapin

meme si noel est passer
lisez

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël !

en voici une deuxiemes

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

pas mal crouzy ta blague
elle est mignonne

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !

un couple de paysan Ardéchoix d'une cinquentaine d'année, décide d'aller a Paris un week-end au salon de l'érotisme .

Arrivé sur place, ils flash sur les nouveau préservatifs aromatiser
il décide d'en acheter plusieurs , chocolat , vanille , fraise , péche ....

Tout exité de leurs achats , il leurs prend l'envi de les éssayer le soir meme dans un hotel parisien.

Le paysan dit a sa femme:

"je te propose un jeux , on éteind les lumiére , j'enfile un préservatif et tu doit deviner le gout"

la femme accepte sans aucune hésitation la proposition de son conjoin.
l'homme éteind la lumiére.

la femme commence la félation et s'écrie "ROQUEFORD!!!!!"
l'homme lui répond "bin chérie tu aurais pu attendre que j'enfile un des préservatif!!"

trop bon